和老公越来越没话聊,如何让爱更有感觉

发布时间:2019/03/10 | 浏览次数: | 文章来源:饮食web
和老公越来越没话聊怎么办呢,如何让爱更有感觉呢,我们交往七年多了,对彼此熟悉得像家人,身旁的朋友都很羡慕我们爱情长跑这么久,也开始问我们什么时候结婚?唉……只有身在其中的人才懂,我们早就少了恋爱的感觉,现在和他相处,没有什么问题,但就是很稳定、很平淡,淡到让我觉得跟他越来越没话聊、越爱越无趣!
和老公越来越没话聊,如何让爱更有感觉
小乐说着说着,开始感到困惑:「结婚之后,会有什么不一样吗?我们之间是不是需要点新的刺激?不过,万一婚后几年,这个没话聊的无趣感觉又浮现的话,那该怎么办呀?」这看似奢侈的烦恼,其实是非常恼人且常见的困扰,而小乐正试着找寻解决方法。
「结婚的风险和可能要付的代价太高了,其实……我也想过,是不是就不要再浪费彼此的时间,选择分开好了?毕竟这个『无聊、无趣、感觉不到爱』的感觉,已经在我心里盘旋好久了……。」
恋爱之初,因为受对方吸引、对对方好奇,而使我们有紧张害羞的悸动,心跳加速的热情促使我们从彼此不熟悉到相互协调磨合,在渡过磨合期后,原以为就通往幸福快乐了,想不到爱情长跑到这个连争吵都少之又少的「稳定期」,竟然才是前所未有的艰难挑战,平淡,居然是比冲突更严峻的考验!
让爱有感的「仪式感」
在爱的热情与激情褪去后,许多人时常越爱越「随便」,挑选礼物随便、约会的穿着随便、出游的行程随便……等,而这个「随便」一定会让你「感受不到对方的爱」,所以你可能想着是不是该为感情注入新的刺激,例如:结婚。感情之所以平淡,是因为缺少了「爱的仪式」,缺少了花费心思,让另一半知道「我的心里有你」,因而你们可能还是相爱,却越来越感受不到爱,只觉得平淡、无趣。你当然可以透过「结婚」这个非常深刻的爱的仪式,来感受到自己是被爱着的,然而,婚后若没有「约定好的、可持续一起进行的『爱的仪式』」,终究很可能会再次被无趣和平淡的感觉,侵蚀着你曾经拥有的幸福甜蜜感。
你们需要讨论、建立、约定好属于你们的「爱的仪式」,例如:每年的纪念日拍照留念、情人节约会为对方制造小惊喜、在固定的日子谈心等,重点不在于惊天动地或铺张奢华,而是「想跟对方好好经营关系的心意」,以及「用对方习惯接受爱的方法,表达对他的爱」。「爱的仪式」是在累积一个个属于你们的小幸福,为你们之间爱的存簿储蓄,让日子过得有感,让属于你们的重要日子值得纪念。
爱的仪式从何而来?
你可以透过「看见对方」、「经营关系」、「活出自己」这三部分,从中发掘并寻觅出适合你们、而且你们能一起实现的仪式感要素,再邀请另一半和你共同讨论、重组这些要素,形成你们相互约定、有所共识、专属于你们的「爱的仪式」。
看见对方
一、读懂爱的语言:
每个人来自不同的家庭与社会环境,感受爱的方式可能是相当不同的!著名心理学家格里‧查普曼(Gary Chapman)提出五种人们常用来「感受」爱的方式,分别为「肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、肢体接触」,而每个人都有自己习惯接收爱与付出爱的特定方法,例如:若你的另一半是习惯以「肯定的言语」感受爱的人,你的赞美和鼓励,对他而言是很重要的;习惯以「精心的时刻」感受爱的人,你的倾听、陪伴、和他说话时保持眼神接触,常能让他感到被爱;习惯以「接受礼物」感受爱的人,花心思为他准备实际的小礼物祝福,能让他感觉惊喜和幸福;习惯以「服务的行动」感受爱的人,你为他做家事、接送上下班,常会让他觉得很有爱;习惯以「肢体接触」感受爱的人,牵手、摸摸头、拍拍肩,没有什么事比在他难过时,给他一个拥抱更能温暖他了!
因此,我们需要在和另一半的相处中,去留心及观察对方是如何接收爱及表达爱的,当你留意到对方是如何接收爱时,你可以用适切而相应的方式去表达你对他的爱意;而当你留意到另一半是如何表达爱时,你可以练习着翻译,例如:下次当他看着你,你可以从他的眼神读懂爱意;或是当收到惊喜,你可以懂得他用心准备,是想告诉你你对他有多重要;又或是当他在厨房忙得焦头烂额,听到厨房抽油烟机转啊转的声音时,就好像听到他在对你说「我爱你」一般。
二、不视为当然地诉说爱与感谢:
在读懂对方表达爱的语言后,更重要的是不要把它视为理所当然,在他看着你、和你分享时,你也要看着他、全心倾听,并感谢他对你的信任;在他为你送上惊喜时,你要感谢他如此用心,也告诉他你有多么喜欢;在他做家事时,你可以靠过去,感谢他为你服务,并告诉他这对你来说是多大的帮忙。
经营关系
一、拥有专属于两人的紧密小圈圈:
伴侣间需要拥有专属于彼此的亲密感,而且是只有在对方身上才能感受到的亲密,这个亲密可能包含生理和心灵两个层次,生理上藉由肢体碰触──拥抱、亲吻、性行为等;心灵上藉由自我揭露、相互分享,以及表达对对方的喜欢等,来感受到亲密,建立专属于你们两人、他人无法随意进入的小圈圈。
二、允许与坦诚带来信任:
信任感是爱情中重要的要素,我们需要开放自己让对方认识,才有机会建立信任。这之中较为关键的两个部分是,第一,允许对方看见自己的脆弱,而若另一半分享低落时,你能陪伴并给予支持;第二,在遇到可能让对方不开心或威胁到关系的事情时,坦白而诚实地告诉另一半、和他一起讨论,而若是另一半邀请你讨论时,你能不责怪地共同面对与承担,并在讨论的过程中,不只是妥协或将就,而是真心但不伤害对方地提出自己的担心和考量,真正地去理解及沟通。
三、共同从事需要花心力投入的一项挑战:
一起讨论、寻找并实际去做一项「你们两个人都愿意花心力投入的挑战」,例如:健身运动、到异地旅行、学习烹饪、培养新的技能,尤其当这项挑战具有持续性,且你们俩都有高度兴趣,或对你们都有助益时,那将更能使你们有共同的话题、感受到一起努力向前的感觉,也增进你们的亲密感。
活出自己
一、读懂自身爱的语言:
除了留心观察另一半接收爱、表达爱的方法,若你能觉察自己感受爱的方式,那么你可以让对方知道,他怎么对待你,会让你更感觉到被爱着的幸福!
二、活出真实而丰富的自己:
首先,你需要持续地探索自己,了解自己的兴趣和能力,什么是你重视的?什么是你内在深处的渴望?……等,逐渐对自己有越来越清晰的认识;接着,投入在令你有成就感的事上,发展你的工作、装扮你的外貌、经营你渴望的人生样貌,成为一个有趣、有内涵、有魅力的人,尽情地让自己活得快乐又精彩,最后,如此缤纷丰富的你,可以把你经历和体验的一切,带回到你们的亲密关系中,与你的另一半分享,成为亲密关系中的新刺激,也互相丰厚彼此的生命经验。
区分稳定和平淡,创造共同的未来
问问自己:我和他之间,究竟是稳定?还是平淡呢?稳定和平淡是全然相同的吗?又或是有哪些相似、哪里不同呢?
其实两者在表面上看起来是非常相似的,都看似平和及一成不变,也因而我们和小乐一样,常将稳定和平淡视为相同的样态,一起为「无趣」下注解。但更深入地去看,爱情中的稳定会带来内心安定的感受,而内在的安心,时常比怦然心动更让人感到踏实和有安全感;而平淡则是两个人处在一个停滞,甚至是内耗的状态中。所以,在稳定中,你比较能感觉到两个人仍持续地朝着同样的未来在前进;可是在平淡中,你很可能会有隐微的疲惫与不确定感,两个人相处仿佛在消耗着过往爱的存款,也不知道你们会不会有共同的未来。
比起平淡的爱情,稳定的爱情多了一分「成长」与「未来感」,而这是爱情长跑中很重要的元素!所以,最后一个让爱回温、不再无趣的方法是──「建立相近的价值观,一起创造共同的未来」,藉由想像未来蓝图,去交流和建构有共识的婚姻观、金钱观、人生观,并承诺未来会相互扶持地一起承担、一起走下去。
在真正的爱里,存在着一个很微妙的循环状态是──「当你越能在另一半面前呈现真实的自己,就越能感受到亲密」,而「越是感觉到关系中的亲密,就越促使你更加地活出真实的自己」,也就是亲密关系成就了你,而精彩的你又增进了亲密,这将形成一个正向的循环。若你在丰富自己的同时,与对方分享和保有连结,在关系中共构属于你们两人的仪式、共筑属于你们的未来,那么,你将更能在两个人时甜蜜、在一个人时自在,无论爱情长跑多久,你都能感受到亲密,同时也活出你自己,你们的爱将爱得有感、滋养彼此、稳定而不平淡。
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